Salut à tous!
On vous l'a tous fait, vous l'avez tous fait, quand on se trompe on se justifie souvent par la phrase "tout le monde peut se tromper" ou "l'erreur est humaine" (voire même "errare humanum est" pour ceux qui causent comme Cicéron).
Mais tout le monde peut-il vraiment se tromper ? Pour vous prouver que oui, je vous présente ici une petite collection d'erreurs commises par des gens célèbres ou inconnus, dans tous les domaines, que j'ai soigneusement cueillies à travers mes flânes sur la toile ou dans divers bouquins.
C'est parti!
Médecine : En janvier 2001, dans un hôpital de Lugano (Tessin, Suisse), un homme âgé de 80 ans entre aux urgences pour de graves problèmes de circulation sanguine. Il faut lui amputer immédiatement une jambe. Ce n'est qu'après l'opération que le médecin se rendra compte qu'il a amputé la mauvaise jambe. Le patient n'y survivra pas.
Journalisme : Un journal américain avait un jour annoncé la mort de l'écrivain Mark Twain. Le rédacteur dudit journal avait reçu par la suite un courrier de l'écrivain en question lui disant que « la nouvelle de ma mort est un peu exagérée. »
Littérature : Le dernier acte de la pièce Cyrano de Bergerac écrite en 1897 par Edmond Rostand se déroule le samedi 26 septembre 1655. Pas de chance Eddie mais le 26 septembre 1655 était un dimanche...
Économie : En 1994, le vendeur chilien Jan Pablo Davila demanda à son ordinateur de vendre quand il souhaitait acheter. Il tenta de rattraper l'affaire par des achats encore plus catastrophique et perdit finalement 0,5% du PNB chilien. Daliva passa dans la postérité en inspirant à ses concitoyens la création du verbe "dalivar" signifiant littéralement "foirer royalement".
Cinéma : Fameux épisode de la série des James Bond, Demain ne meurt jamais devait sortir à la base sous le titre Tomorrow never lies (Demain ne ment jamais). Suite à une erreur de retranscription le titre fut changé en Tomorrow never dies (Demain ne meurt jamais), titre que la production apprécia et qui fut donc gardé.
Religion : Selon nos amis les Témoins de Jéhova, la bataille d'Armageddon tuera tout le monde en n'épargnant que ceux qui auront suivi leurs préceptes. Cette fin du monde était, lors de la création du mouvement, prévue en 1914. Après la mort du fondateur en 1916, on repoussa l'échéance à 1918. Ensuite on annonça 1925, sans plus de résultat. Les Témoins de Jéhovah firent un dernier essai en misant sur 1975, mais comme il ne se passait toujours rien, ils arrêtèrent de vouloir annoncer la fin du monde. Depuis, ils se contentent juste de dire qu'elle est imminente.
Bande dessinée : Dans l'album d'Hergé "Le Temple du Soleil", Tintin se sauve en annonçant une éclipse aux Incas terrorisés : le fait est que les Incas savaient très bien prédire les éclipses et qu'il n'auraient pas du tout été impressionnés par ce petit journaliste. De plus l'aventure se passant dans l'hémisphère sud, l'éclipse aurait dû se dérouler dans le sens inverse à celui de l'album.
Architecture : Plusieurs bibliothèques dans différents pays s'enfoncent petit à petit dans le sol. Cela est dû aux architectes qui ne prennent pas en compte le poids des livres...
Théâtre : Paris, 1950. Eugène Ionesco assiste à une répétition de sa pièce "L'Anglais sans peine", dont le titre ne lui plaît pas. Alors que l'acteur incarnant le pompier se lance dans la célèbre tirade de la scène VIII, victime d'un lapsus il remplace "une institutrice blonde" par "une cantatrice chauve". Ionesco se lève et s'écrie « C'est le titre ! »
Ma foi. Tout le monde peut se tromper...
23 juillet 2008
21 juillet 2008
L'Apocalypse décryptée
Vous participez encore à un repas entre amis où les conversations ne volent pas bien haut, et ça vous fatigue ? Alors réagissez et lancez un sujet de conversation intéressant.
Cet article vous propose ainsi une anecdote croustillante pour briller en société : une théorie assez intéressante quant à l'identité de l'Antéchrist, concoctée par mes soins à l'aide de différentes informations glanées sur le net.
Pour tout comprendre, munissez-vous d'abord d'une bible et allez lire le passage qui nous intéresse, dans l'Apocalypse, chapitre 13, verset 16 à 18 :
« La bête obligeait tous les êtres, petits et grands, riches et pauvres, esclaves et libres, à recevoir une marque sur la main droite et sur le front. Personne ne pouvait acheter ou vendre s'il n'avait pas cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom.
Ici il faut de la sagesse. Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. Ce chiffre est six cent soixante-six. »
(N.B: Pour rendre la démonstration un peu interactive vous pouvez faire lire le passage par quelqu'un de l'assistance.)
Bien. Nous avons donc ici le fameux passage du nombre de la bête, 666. Maintenant parlons de Bill Gates.
William Henry Gates III, dit Bill Gates, est un informaticien américain qu'on ne présente plus. Intéressons-nous à son nom, et essayons de le transcrire avec le code ASCII.
Le code ASCII est un code employé en informatique dans lequel chaque signe du clavier est remplacé par un nombre. Le point d'exclamation correspond à 33, la virgule à 44, le A à 65, le B à 66, le C à 67, etc.
Donc Bill Gates nous donne 66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83. Bill Gates portant le nombre III puisqu'il est le troisième du nom, on rajoutera 3. Faites l'addition. Qu'obtient-on ?
Oui. On obtient 666.
« Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. » Mais alors si Bill Gates est l'homme en question, quelle est cette histoire de marque que tout le monde doit avoir sur le front pour acheter ou vendre ?
Réfléchissons. Que représente Bill Gates ? L'argent, oui, et surtout ? Les ordinateurs.
Or quelle est cette marque qu'on trouve sur le front de chaque ordinateur ? www, bien sûr, pour World Wide Web. Bon, approfondissons. D'où vient la lettre W ? De l'hébreu, évidemment, et plus particulièrement de la lettre Vav. Aleph, Beth, Gimel, Dalet, He Vav... Oui, Vav est bien la sixième lettre de l'alphabet hébreu. Donc www = 666.
« ...cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom. »
À partir de là, le texte devient assez clair. On peut peut-être penser que la marque sur la main droite est la souris d'ordinateur. En tout cas, l'obligation d'avoir la marque pour faire du commerce prend tout son sens. Eh oui, l'Antéchrist, c'est Bill Gates, et l'Apocalypse, c'est internet! Tout ceux qui se sont connecté mourront dans les flammes de l'Enfer! Le monde entier est rongé par le mal! Le monde entier ? Non!
Il reste...
LES AMISH!
Communauté chrétienne d'Amérique fondée en 1693, les Amish ont pour doctrine de ne pas se conformer au reste du monde. Ainsi ils refusent tout progrès, ils vivent comme à l'époque, sans électricité, sans voiture à essence, sans agent conservateur, et surtout sans ordinateur.
Ils ont traversé les années sous les moqueries du reste du monde, mais bientôt l'heure de vérité reviendra. Tous périront dans l'Enfer cybernétique, tous sauf eux qui auront su se préserver du fléau. Et alors ils seront seuls sur Terre et ils deviendront les maîtres du monde!
Mouahaha!
Maintenant nous en arrivons à la conclusion : Bill Gates est l'Antéchrist, l'internet nous mènera en Enfer, les Amish vont reprendre le pouvoir. Une question se pose donc :
Qu'attendez-vous pour vous déconnecter d'internet, jeune inconscient ?
Texte : Glützenbaum
Source principale : La Sainte Bible, Wikipédia
NdB (Note du Blogueur) : Le contenu de cet article est une espèce de gros bouillon cryptologique dont vous seriez gentil de ne pas prendre un traître mot au sérieux. Je ne tiens pas à avoir des ennuis avec le clergé. Merci.
Cet article vous propose ainsi une anecdote croustillante pour briller en société : une théorie assez intéressante quant à l'identité de l'Antéchrist, concoctée par mes soins à l'aide de différentes informations glanées sur le net.
Pour tout comprendre, munissez-vous d'abord d'une bible et allez lire le passage qui nous intéresse, dans l'Apocalypse, chapitre 13, verset 16 à 18 :
« La bête obligeait tous les êtres, petits et grands, riches et pauvres, esclaves et libres, à recevoir une marque sur la main droite et sur le front. Personne ne pouvait acheter ou vendre s'il n'avait pas cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom.
Ici il faut de la sagesse. Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. Ce chiffre est six cent soixante-six. »
(N.B: Pour rendre la démonstration un peu interactive vous pouvez faire lire le passage par quelqu'un de l'assistance.)
Bien. Nous avons donc ici le fameux passage du nombre de la bête, 666. Maintenant parlons de Bill Gates.
William Henry Gates III, dit Bill Gates, est un informaticien américain qu'on ne présente plus. Intéressons-nous à son nom, et essayons de le transcrire avec le code ASCII.
Le code ASCII est un code employé en informatique dans lequel chaque signe du clavier est remplacé par un nombre. Le point d'exclamation correspond à 33, la virgule à 44, le A à 65, le B à 66, le C à 67, etc.
Donc Bill Gates nous donne 66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83. Bill Gates portant le nombre III puisqu'il est le troisième du nom, on rajoutera 3. Faites l'addition. Qu'obtient-on ?
Oui. On obtient 666.
« Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. » Mais alors si Bill Gates est l'homme en question, quelle est cette histoire de marque que tout le monde doit avoir sur le front pour acheter ou vendre ?
Réfléchissons. Que représente Bill Gates ? L'argent, oui, et surtout ? Les ordinateurs.
Or quelle est cette marque qu'on trouve sur le front de chaque ordinateur ? www, bien sûr, pour World Wide Web. Bon, approfondissons. D'où vient la lettre W ? De l'hébreu, évidemment, et plus particulièrement de la lettre Vav. Aleph, Beth, Gimel, Dalet, He Vav... Oui, Vav est bien la sixième lettre de l'alphabet hébreu. Donc www = 666.
« ...cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom. »
À partir de là, le texte devient assez clair. On peut peut-être penser que la marque sur la main droite est la souris d'ordinateur. En tout cas, l'obligation d'avoir la marque pour faire du commerce prend tout son sens. Eh oui, l'Antéchrist, c'est Bill Gates, et l'Apocalypse, c'est internet! Tout ceux qui se sont connecté mourront dans les flammes de l'Enfer! Le monde entier est rongé par le mal! Le monde entier ? Non!
Il reste...
LES AMISH!
Communauté chrétienne d'Amérique fondée en 1693, les Amish ont pour doctrine de ne pas se conformer au reste du monde. Ainsi ils refusent tout progrès, ils vivent comme à l'époque, sans électricité, sans voiture à essence, sans agent conservateur, et surtout sans ordinateur.
Ils ont traversé les années sous les moqueries du reste du monde, mais bientôt l'heure de vérité reviendra. Tous périront dans l'Enfer cybernétique, tous sauf eux qui auront su se préserver du fléau. Et alors ils seront seuls sur Terre et ils deviendront les maîtres du monde!
Mouahaha!
Maintenant nous en arrivons à la conclusion : Bill Gates est l'Antéchrist, l'internet nous mènera en Enfer, les Amish vont reprendre le pouvoir. Une question se pose donc :
Qu'attendez-vous pour vous déconnecter d'internet, jeune inconscient ?
Texte : Glützenbaum
Source principale : La Sainte Bible, Wikipédia
NdB (Note du Blogueur) : Le contenu de cet article est une espèce de gros bouillon cryptologique dont vous seriez gentil de ne pas prendre un traître mot au sérieux. Je ne tiens pas à avoir des ennuis avec le clergé. Merci.
14 juillet 2008
Sowieso : The Best of
Aujourd'hui, histoire de réveiller de bons vieux souvenirs scolaires, j'ai remis le nez dans le glossaire Sowieso et c'est avec une joie inégalée que j'ai déterré les vieilles phrases stupides ou absurdes, les mots inutiles et autres perles de l'enseignement de la langue de Goethe. Je me suis dit que ça vous ferait sans doute plaisir de renouer avec les joies de l'allemand, en pleines vacances, grâce à ce vocabulaire toujours simple et pertinent.
Voici donc ma sélection des meilleurs mots et phrases du glossaire, classés soigneusement en différentes catégories.
Voilà, il y en a beaucoup d'autres mais la liste est déjà suffisamment longue, j'espère que ça vous aura plu. J'en profite pour remercier les traducteurs, Roland Battus et Anne Fayolle Dietl, pour leur travail de qualité. Merci.
Voici donc ma sélection des meilleurs mots et phrases du glossaire, classés soigneusement en différentes catégories.
Voilà, il y en a beaucoup d'autres mais la liste est déjà suffisamment longue, j'espère que ça vous aura plu. J'en profite pour remercier les traducteurs, Roland Battus et Anne Fayolle Dietl, pour leur travail de qualité. Merci.
11 juillet 2008
Euro 2008 : le bilan
Voilà bientôt trois semaines que l'Euro est terminé : qu'est-ce qu'ils nous auront emmerdé avec leur foot à la con.
Dessin : Glützenbaum
Texte : Florence Dupond, L'Acteur-Roi, Les Belles Lettres, Paris, 1986
& Wikipedia : Philippe Senderos
À bientôt pour de nouvelles aventures joyeuses !
4 juillet 2008
Au commencement
Au commencement il n'y avait vraiment rien, puis Dieu arriva et il créa le ciel et la Terre, puis le reste, et longtemps après il y eut les hommes et puis les ordinateurs.
Et il y eut moi, et je décidai de créer un blog.
Je commence donc par une présentation basique et formelle, les petits amusements gentillesques seront pour une autre fois.
Alors.
Nom : Glützenbaum
Âge : Variable
Localité : De toute façon vous connaissez pas
Profession : En vacances
Poids : Pas beaucoup
Taille : Moyenne
Hobbys : J'ai horreur des anglicismes
Alors passe-temps : L'impro, le théâtre, la littérature potentielle et autres frivolités linguistiques
Religion : Latin
Parti politique : Les gentils
Langue : Devinez
Rôle dans l'existence : Permettre aux autres de m'emprunter de l'argent
Un ou une : Un
Gaucher ou droitier : Gaucher
Groupe sanguin : A-
Signe astrologique : Lion
Ascendant : Lion
Animal préféré : Lion ?
Couleur non-préférée : Rouge
Statut social : Sale riche
Numéro de la chambre de naissance : 520 III … pourquoi ?
Ce qui est bien : Les gaufres
Ce qui est mal : Mourir
Ce dont tout le monde se fout : La plupart des neurosciences
Un truc à faire avant de mourir : Empailler une marmotte, la peindre en bleu et l'inscrire à un casting
Écrivain et dramaturge français d'origine roumaine né durant la première décennie du XXème siècle préféré : Eugène Ionesco (c'était facile)
Lettre de l'alphabet préférée : Mais qu'est-ce que c'est que ces questions de merde ?
Sites internet : Wikipédia, Désencyclopédie
Quelle languette de pâte, frite à l'huile et saupoudrée de sucre, est une spécialité de la ville de Lyon : La bugne
Et sinon ? : Sinon ça va
Une chanson! une chanson! : D'accord
Profession : Vous me l'avez déjà demandée
Ah oui c'est vrai, excusez-moi : Pas de problème
Connaissances : Je ne sais pas
Ce que je ne suis pas : Végétarien, daltonien, bouddhiste, canadien, fumeur, passionné par l'histoire militaire du Moyen Âge, agoraphobe, envieux
Ce que je suis peut-être : Fou, maigre, chevelu, prétentieux, admirateur de l'humour des Monty Python, serviable, européen
Ce que je suis certainement : Vivant, humain, possesseur d'un ordinateur
Ce que je suis mais que je ne veux pas qu'on sache :
Ce que je pourrais être : Derrière toi avec un couteau
La vérité c'est : C'est pas moi m'sieur!
Une de perdue : Dix de retrouvées
Personnage historique préféré : l'Empereur Commode
Seul maître à bord après Dieu : Ma maman
Merci : De rien
Voilà, vous savez tout. Pour les autres questions, adressez-vous à google
Et il y eut moi, et je décidai de créer un blog.
Je commence donc par une présentation basique et formelle, les petits amusements gentillesques seront pour une autre fois.
Alors.
Nom : Glützenbaum
Âge : Variable
Localité : De toute façon vous connaissez pas
Profession : En vacances
Poids : Pas beaucoup
Taille : Moyenne
Hobbys : J'ai horreur des anglicismes
Alors passe-temps : L'impro, le théâtre, la littérature potentielle et autres frivolités linguistiques
Religion : Latin
Parti politique : Les gentils
Langue : Devinez
Rôle dans l'existence : Permettre aux autres de m'emprunter de l'argent
Un ou une : Un
Gaucher ou droitier : Gaucher
Groupe sanguin : A-
Signe astrologique : Lion
Ascendant : Lion
Animal préféré : Lion ?
Couleur non-préférée : Rouge
Statut social : Sale riche
Numéro de la chambre de naissance : 520 III … pourquoi ?
Ce qui est bien : Les gaufres
Ce qui est mal : Mourir
Ce dont tout le monde se fout : La plupart des neurosciences
Un truc à faire avant de mourir : Empailler une marmotte, la peindre en bleu et l'inscrire à un casting
Écrivain et dramaturge français d'origine roumaine né durant la première décennie du XXème siècle préféré : Eugène Ionesco (c'était facile)
Lettre de l'alphabet préférée : Mais qu'est-ce que c'est que ces questions de merde ?
Sites internet : Wikipédia, Désencyclopédie
Quelle languette de pâte, frite à l'huile et saupoudrée de sucre, est une spécialité de la ville de Lyon : La bugne
Et sinon ? : Sinon ça va
Une chanson! une chanson! : D'accord
Profession : Vous me l'avez déjà demandée
Ah oui c'est vrai, excusez-moi : Pas de problème
Connaissances : Je ne sais pas
Ce que je ne suis pas : Végétarien, daltonien, bouddhiste, canadien, fumeur, passionné par l'histoire militaire du Moyen Âge, agoraphobe, envieux
Ce que je suis peut-être : Fou, maigre, chevelu, prétentieux, admirateur de l'humour des Monty Python, serviable, européen
Ce que je suis certainement : Vivant, humain, possesseur d'un ordinateur
Ce que je suis mais que je ne veux pas qu'on sache :
Ce que je pourrais être : Derrière toi avec un couteau
La vérité c'est : C'est pas moi m'sieur!
Une de perdue : Dix de retrouvées
Personnage historique préféré : l'Empereur Commode
Seul maître à bord après Dieu : Ma maman
Merci : De rien
Voilà, vous savez tout. Pour les autres questions, adressez-vous à google
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