Ce n'est pas une grande révélation : les vacances sont pratiquement finies. Je relisais donc la liste des choses que je devais faire pendant ces vacances, et je tombai brusquement sur un point oublié, juste entre "construire un mausolée" et "me faire piquer mon vélomoteur" :
Faire régner la paix et l'amour dans le monde.
Zut, j'avais complètement oublié. Il ne me reste plus que cet après-midi pour faire régner la paix et l'amour dans le monde. Bon. Comme je n'aurais pas le temps de fonder une religion ou de monter un groupe de rock, je ne vois pas d'autres solutions que celle d'employer ce blog pour expliquer la Grande Vérité Qui Mettra Tout Le Monde D'Accord.
Voici les faits :
Depuis la nuit des temps, on le sait, l'homme n'a jamais pu vivre dans la paix et l'amour. De tout temps, en tout lieu, les grandes guerres et les petits conflits ont toujours ravager les terres paisibles. L'humanité n'a jamais connu l'harmonie parfaite.
Pourquoi ? C'est très simple. Depuis toujours le monde a été divisé en deux camps opposés prêt à tout pour imposer leur avis. A travers l'histoire ils se sont battus à maintes reprises pour faire régner leur vision des choses, mais jamais aucun des deux n'est parvenu à prendre le dessus. Vous avez peut-être remarqué que les batailles opposent tout le temps deux belligérants et jamais un seul. Ces belligérants sont toujours des représentants de l'un et l'autre camp.
Ces deux clans séculaires sont les suivants :
* Ceux qui pensent que Nutella est un nom masculin.
* Ceux qui pensent que Nutella est un nom féminin.
Combien de petits déjeuners se sont terminé dans le sang et les larmes après un simple "tu pourrais me passer la Nutella ?". Combien de morts, de blessés et de disparus cette terrible rivalité a-t-elle causés ?
Évidemment, les puissants de ce monde préfèrent ne pas intervenir. Par exemple dans la pub pour le produit en question, ils en parlent comme si c'était une personne ("Mes enfants, je leur donne Nutella"). Mais c'est vain, personne n'est dupe : Nutella n'est pas une personne. C'est pareil dans la Bible. Ben oui, le bouquin est censé prôner la paix et l'amour, pourtant à aucun moment on ne parle de Nutella. Pour masquer leur lâcheté ils ont étoffé avec des formules du genre "Aime ton prochain comme toi même", mais là encore tout le monde a bien vu que les vrais questions n'étaient pas abordées.
Bref, là où Jésus, Gandhi, Martin Luther King et le Grand Schtroumpf ont échoué, je vais tenter à mon tour de faire régner la paix et l'amour, par l'analyse.
Le mot Nutella vient de l'anglais nut qui signifie noisette. On le sait, en anglais les mots sont neutres. Voilà qui ne nous arrange pas.
Le suffixe -ella, quant à lui, vient de l'italien. On le retrouve dans d'autres mots tels que Stracciatella. Or -ella est un suffixe féminin (les mots en -a sont la plupart du temps féminin dans la langue de Dante). On le sait, entre le neutre et le féminin c'est le féminin qui gagne.
Nutella est donc un nom féminin. Voilà la Grande Vérité Qui Mettra Tout Le Monde D'Accord.
Le chemin vers le salut sera long, mes amis. Il faudra que ceux qui pensent que Nutella est un nom masculin acceptent leur erreur. On se heurtera encore longtemps à la phrase "ouais mais non parce que c'est un nom de marque", mais sachez qu'une fois le tunnel traversé viendra l'heure où nos efforts seront récompensés. Nous n'aurons pas œuvré en vain ! La paix et l'amour règneront sur Terre !
Voilà. Il ne me reste plus qu'à écrire une autobiographie et démontrer que le théorème de Fermat est faux, et j'aurais tout fait ce que je devais faire pendant ces vacances.
Bonne reprise.
Texte : Glützenbaum sponsorisé par Nutella
NdB : Sinon j'ai retrouvé mon vélomoteur et je me suis coupé les cheveux. Incroyable non ?
24 août 2008
15 août 2008
Alunir
Bonsoir.
Laissez-moi aujourd'hui vous parler du mot "alunir" sur lequel j'étais tantôt tombé en flânant dans le dictionnaire. Je vous livre tout d'abord sa définition :
« Alunir : v.i. Se poser sur la Lune. (Terme condamné par l'Académie des Sciences et par l'Académie française, qui recommandent atterrir sur la Lune.) »
Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Tout d'un coup sans prévenir les Académies décident de condamner un mot. Ce n'est pas un anglicisme, il a pas l'air méchant comme ça, conjugaison simple, usage pratique, il permet la jolie phrase "Alunissons à l'unisson !" et évite la tournure "atterrir sur la Lune" recommandée par l'Académie française mais un tantinet paradoxale à l'oreille.
Bref, au début je pensais ça :
(Dans la série "Les folles aventures de l'Académie française")
Mais en fait pas du tout ! Bon premièrement les membres de l'Académie française sont des gens sérieux contrairement à ce qui est dit dans cette bande dessinée. Ensuite il y a une raison à cette condamnation.
Le mot atterrir signifie "se poser sur la terre, sur toute surface solide" et non pas "se poser sur la Terre, la planète". Atterrir est donc à placer en opposition à amerrir qui signifie "se poser sur l'eau".
Pour cette raison, le mot "alunir" est proscrit, ainsi que toutes les variantes qu'on pourrait en tirer lors des prochaines conquêtes spatiales de l'homme (amarsir, assaturnir, aneptunir, acomètedehalleyir, etc.).
Bref, bannissez ce mot de votre vocabulaire sans quoi vous aurez des ennuis avec l'Académie française et l'Académie des Sciences ! Ils sont sans pitié pour ceux qui ne suivent pas leurs recommandations ! Je vous aurai prévenu !
Bonne nuit.
Texte : Glützenbaum avec un extrait du Larousse Illustré 2005.
Dessins : Glützenbaum avec un extrait de On a marché sur la Lune de Hergé.
À suivre !
* L'Académie française grille des marshmallows.
* L'Académie française pose pour un calendrier érotique.
Laissez-moi aujourd'hui vous parler du mot "alunir" sur lequel j'étais tantôt tombé en flânant dans le dictionnaire. Je vous livre tout d'abord sa définition :
« Alunir : v.i. Se poser sur la Lune. (Terme condamné par l'Académie des Sciences et par l'Académie française, qui recommandent atterrir sur la Lune.) »
Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Tout d'un coup sans prévenir les Académies décident de condamner un mot. Ce n'est pas un anglicisme, il a pas l'air méchant comme ça, conjugaison simple, usage pratique, il permet la jolie phrase "Alunissons à l'unisson !" et évite la tournure "atterrir sur la Lune" recommandée par l'Académie française mais un tantinet paradoxale à l'oreille.
Bref, au début je pensais ça :
(Dans la série "Les folles aventures de l'Académie française")
Mais en fait pas du tout ! Bon premièrement les membres de l'Académie française sont des gens sérieux contrairement à ce qui est dit dans cette bande dessinée. Ensuite il y a une raison à cette condamnation.
Le mot atterrir signifie "se poser sur la terre, sur toute surface solide" et non pas "se poser sur la Terre, la planète". Atterrir est donc à placer en opposition à amerrir qui signifie "se poser sur l'eau".
Pour cette raison, le mot "alunir" est proscrit, ainsi que toutes les variantes qu'on pourrait en tirer lors des prochaines conquêtes spatiales de l'homme (amarsir, assaturnir, aneptunir, acomètedehalleyir, etc.).
Bref, bannissez ce mot de votre vocabulaire sans quoi vous aurez des ennuis avec l'Académie française et l'Académie des Sciences ! Ils sont sans pitié pour ceux qui ne suivent pas leurs recommandations ! Je vous aurai prévenu !
Bonne nuit.
Texte : Glützenbaum avec un extrait du Larousse Illustré 2005.
Dessins : Glützenbaum avec un extrait de On a marché sur la Lune de Hergé.
À suivre !
* L'Académie française grille des marshmallows.
* L'Académie française pose pour un calendrier érotique.
8 août 2008
Moi et Bavois
Je vous vois venir, "alors il crée un blog et après cinq malheureux messages il nous oublie".
Non, je ne vous ai pas oublié, d'ailleurs voici en exclusivité une nouvelle bande dessinée biographique romancée (très) mal dessinée comme vous les aimez. C'est à propos de ce qui m'est arrivé à la Cantonale de Bavois, il y a deux semaines (oui, je sais, ça fait des plombes que j'aurai pu mettre ce message, excusez-moi).
Texte et dessin : Glützenbaum
Avec les paroles d'une chanson de : Didier Super (voir le clip)
Ah, ami lecteur, et si d'aventure tu commentes ce message, n'oublie pas de répondre à la seule véritable question soulevée dans cette article : dois-je ou non me couper les cheveux ?
A très bientôt
Non, je ne vous ai pas oublié, d'ailleurs voici en exclusivité une nouvelle bande dessinée biographique romancée (très) mal dessinée comme vous les aimez. C'est à propos de ce qui m'est arrivé à la Cantonale de Bavois, il y a deux semaines (oui, je sais, ça fait des plombes que j'aurai pu mettre ce message, excusez-moi).
Texte et dessin : Glützenbaum
Avec les paroles d'une chanson de : Didier Super (voir le clip)
Ah, ami lecteur, et si d'aventure tu commentes ce message, n'oublie pas de répondre à la seule véritable question soulevée dans cette article : dois-je ou non me couper les cheveux ?
A très bientôt
23 juillet 2008
Tout le monde peut se tromper
Salut à tous!
On vous l'a tous fait, vous l'avez tous fait, quand on se trompe on se justifie souvent par la phrase "tout le monde peut se tromper" ou "l'erreur est humaine" (voire même "errare humanum est" pour ceux qui causent comme Cicéron).
Mais tout le monde peut-il vraiment se tromper ? Pour vous prouver que oui, je vous présente ici une petite collection d'erreurs commises par des gens célèbres ou inconnus, dans tous les domaines, que j'ai soigneusement cueillies à travers mes flânes sur la toile ou dans divers bouquins.
C'est parti!
Médecine : En janvier 2001, dans un hôpital de Lugano (Tessin, Suisse), un homme âgé de 80 ans entre aux urgences pour de graves problèmes de circulation sanguine. Il faut lui amputer immédiatement une jambe. Ce n'est qu'après l'opération que le médecin se rendra compte qu'il a amputé la mauvaise jambe. Le patient n'y survivra pas.
Journalisme : Un journal américain avait un jour annoncé la mort de l'écrivain Mark Twain. Le rédacteur dudit journal avait reçu par la suite un courrier de l'écrivain en question lui disant que « la nouvelle de ma mort est un peu exagérée. »
Littérature : Le dernier acte de la pièce Cyrano de Bergerac écrite en 1897 par Edmond Rostand se déroule le samedi 26 septembre 1655. Pas de chance Eddie mais le 26 septembre 1655 était un dimanche...
Économie : En 1994, le vendeur chilien Jan Pablo Davila demanda à son ordinateur de vendre quand il souhaitait acheter. Il tenta de rattraper l'affaire par des achats encore plus catastrophique et perdit finalement 0,5% du PNB chilien. Daliva passa dans la postérité en inspirant à ses concitoyens la création du verbe "dalivar" signifiant littéralement "foirer royalement".
Cinéma : Fameux épisode de la série des James Bond, Demain ne meurt jamais devait sortir à la base sous le titre Tomorrow never lies (Demain ne ment jamais). Suite à une erreur de retranscription le titre fut changé en Tomorrow never dies (Demain ne meurt jamais), titre que la production apprécia et qui fut donc gardé.
Religion : Selon nos amis les Témoins de Jéhova, la bataille d'Armageddon tuera tout le monde en n'épargnant que ceux qui auront suivi leurs préceptes. Cette fin du monde était, lors de la création du mouvement, prévue en 1914. Après la mort du fondateur en 1916, on repoussa l'échéance à 1918. Ensuite on annonça 1925, sans plus de résultat. Les Témoins de Jéhovah firent un dernier essai en misant sur 1975, mais comme il ne se passait toujours rien, ils arrêtèrent de vouloir annoncer la fin du monde. Depuis, ils se contentent juste de dire qu'elle est imminente.
Bande dessinée : Dans l'album d'Hergé "Le Temple du Soleil", Tintin se sauve en annonçant une éclipse aux Incas terrorisés : le fait est que les Incas savaient très bien prédire les éclipses et qu'il n'auraient pas du tout été impressionnés par ce petit journaliste. De plus l'aventure se passant dans l'hémisphère sud, l'éclipse aurait dû se dérouler dans le sens inverse à celui de l'album.
Architecture : Plusieurs bibliothèques dans différents pays s'enfoncent petit à petit dans le sol. Cela est dû aux architectes qui ne prennent pas en compte le poids des livres...
Théâtre : Paris, 1950. Eugène Ionesco assiste à une répétition de sa pièce "L'Anglais sans peine", dont le titre ne lui plaît pas. Alors que l'acteur incarnant le pompier se lance dans la célèbre tirade de la scène VIII, victime d'un lapsus il remplace "une institutrice blonde" par "une cantatrice chauve". Ionesco se lève et s'écrie « C'est le titre ! »
Ma foi. Tout le monde peut se tromper...
On vous l'a tous fait, vous l'avez tous fait, quand on se trompe on se justifie souvent par la phrase "tout le monde peut se tromper" ou "l'erreur est humaine" (voire même "errare humanum est" pour ceux qui causent comme Cicéron).
Mais tout le monde peut-il vraiment se tromper ? Pour vous prouver que oui, je vous présente ici une petite collection d'erreurs commises par des gens célèbres ou inconnus, dans tous les domaines, que j'ai soigneusement cueillies à travers mes flânes sur la toile ou dans divers bouquins.
C'est parti!
Médecine : En janvier 2001, dans un hôpital de Lugano (Tessin, Suisse), un homme âgé de 80 ans entre aux urgences pour de graves problèmes de circulation sanguine. Il faut lui amputer immédiatement une jambe. Ce n'est qu'après l'opération que le médecin se rendra compte qu'il a amputé la mauvaise jambe. Le patient n'y survivra pas.
Journalisme : Un journal américain avait un jour annoncé la mort de l'écrivain Mark Twain. Le rédacteur dudit journal avait reçu par la suite un courrier de l'écrivain en question lui disant que « la nouvelle de ma mort est un peu exagérée. »
Littérature : Le dernier acte de la pièce Cyrano de Bergerac écrite en 1897 par Edmond Rostand se déroule le samedi 26 septembre 1655. Pas de chance Eddie mais le 26 septembre 1655 était un dimanche...
Économie : En 1994, le vendeur chilien Jan Pablo Davila demanda à son ordinateur de vendre quand il souhaitait acheter. Il tenta de rattraper l'affaire par des achats encore plus catastrophique et perdit finalement 0,5% du PNB chilien. Daliva passa dans la postérité en inspirant à ses concitoyens la création du verbe "dalivar" signifiant littéralement "foirer royalement".
Cinéma : Fameux épisode de la série des James Bond, Demain ne meurt jamais devait sortir à la base sous le titre Tomorrow never lies (Demain ne ment jamais). Suite à une erreur de retranscription le titre fut changé en Tomorrow never dies (Demain ne meurt jamais), titre que la production apprécia et qui fut donc gardé.
Religion : Selon nos amis les Témoins de Jéhova, la bataille d'Armageddon tuera tout le monde en n'épargnant que ceux qui auront suivi leurs préceptes. Cette fin du monde était, lors de la création du mouvement, prévue en 1914. Après la mort du fondateur en 1916, on repoussa l'échéance à 1918. Ensuite on annonça 1925, sans plus de résultat. Les Témoins de Jéhovah firent un dernier essai en misant sur 1975, mais comme il ne se passait toujours rien, ils arrêtèrent de vouloir annoncer la fin du monde. Depuis, ils se contentent juste de dire qu'elle est imminente.
Bande dessinée : Dans l'album d'Hergé "Le Temple du Soleil", Tintin se sauve en annonçant une éclipse aux Incas terrorisés : le fait est que les Incas savaient très bien prédire les éclipses et qu'il n'auraient pas du tout été impressionnés par ce petit journaliste. De plus l'aventure se passant dans l'hémisphère sud, l'éclipse aurait dû se dérouler dans le sens inverse à celui de l'album.
Architecture : Plusieurs bibliothèques dans différents pays s'enfoncent petit à petit dans le sol. Cela est dû aux architectes qui ne prennent pas en compte le poids des livres...
Théâtre : Paris, 1950. Eugène Ionesco assiste à une répétition de sa pièce "L'Anglais sans peine", dont le titre ne lui plaît pas. Alors que l'acteur incarnant le pompier se lance dans la célèbre tirade de la scène VIII, victime d'un lapsus il remplace "une institutrice blonde" par "une cantatrice chauve". Ionesco se lève et s'écrie « C'est le titre ! »
Ma foi. Tout le monde peut se tromper...
21 juillet 2008
L'Apocalypse décryptée
Vous participez encore à un repas entre amis où les conversations ne volent pas bien haut, et ça vous fatigue ? Alors réagissez et lancez un sujet de conversation intéressant.
Cet article vous propose ainsi une anecdote croustillante pour briller en société : une théorie assez intéressante quant à l'identité de l'Antéchrist, concoctée par mes soins à l'aide de différentes informations glanées sur le net.
Pour tout comprendre, munissez-vous d'abord d'une bible et allez lire le passage qui nous intéresse, dans l'Apocalypse, chapitre 13, verset 16 à 18 :
« La bête obligeait tous les êtres, petits et grands, riches et pauvres, esclaves et libres, à recevoir une marque sur la main droite et sur le front. Personne ne pouvait acheter ou vendre s'il n'avait pas cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom.
Ici il faut de la sagesse. Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. Ce chiffre est six cent soixante-six. »
(N.B: Pour rendre la démonstration un peu interactive vous pouvez faire lire le passage par quelqu'un de l'assistance.)
Bien. Nous avons donc ici le fameux passage du nombre de la bête, 666. Maintenant parlons de Bill Gates.
William Henry Gates III, dit Bill Gates, est un informaticien américain qu'on ne présente plus. Intéressons-nous à son nom, et essayons de le transcrire avec le code ASCII.
Le code ASCII est un code employé en informatique dans lequel chaque signe du clavier est remplacé par un nombre. Le point d'exclamation correspond à 33, la virgule à 44, le A à 65, le B à 66, le C à 67, etc.
Donc Bill Gates nous donne 66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83. Bill Gates portant le nombre III puisqu'il est le troisième du nom, on rajoutera 3. Faites l'addition. Qu'obtient-on ?
Oui. On obtient 666.
« Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. » Mais alors si Bill Gates est l'homme en question, quelle est cette histoire de marque que tout le monde doit avoir sur le front pour acheter ou vendre ?
Réfléchissons. Que représente Bill Gates ? L'argent, oui, et surtout ? Les ordinateurs.
Or quelle est cette marque qu'on trouve sur le front de chaque ordinateur ? www, bien sûr, pour World Wide Web. Bon, approfondissons. D'où vient la lettre W ? De l'hébreu, évidemment, et plus particulièrement de la lettre Vav. Aleph, Beth, Gimel, Dalet, He Vav... Oui, Vav est bien la sixième lettre de l'alphabet hébreu. Donc www = 666.
« ...cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom. »
À partir de là, le texte devient assez clair. On peut peut-être penser que la marque sur la main droite est la souris d'ordinateur. En tout cas, l'obligation d'avoir la marque pour faire du commerce prend tout son sens. Eh oui, l'Antéchrist, c'est Bill Gates, et l'Apocalypse, c'est internet! Tout ceux qui se sont connecté mourront dans les flammes de l'Enfer! Le monde entier est rongé par le mal! Le monde entier ? Non!
Il reste...
LES AMISH!
Communauté chrétienne d'Amérique fondée en 1693, les Amish ont pour doctrine de ne pas se conformer au reste du monde. Ainsi ils refusent tout progrès, ils vivent comme à l'époque, sans électricité, sans voiture à essence, sans agent conservateur, et surtout sans ordinateur.
Ils ont traversé les années sous les moqueries du reste du monde, mais bientôt l'heure de vérité reviendra. Tous périront dans l'Enfer cybernétique, tous sauf eux qui auront su se préserver du fléau. Et alors ils seront seuls sur Terre et ils deviendront les maîtres du monde!
Mouahaha!
Maintenant nous en arrivons à la conclusion : Bill Gates est l'Antéchrist, l'internet nous mènera en Enfer, les Amish vont reprendre le pouvoir. Une question se pose donc :
Qu'attendez-vous pour vous déconnecter d'internet, jeune inconscient ?
Texte : Glützenbaum
Source principale : La Sainte Bible, Wikipédia
NdB (Note du Blogueur) : Le contenu de cet article est une espèce de gros bouillon cryptologique dont vous seriez gentil de ne pas prendre un traître mot au sérieux. Je ne tiens pas à avoir des ennuis avec le clergé. Merci.
Cet article vous propose ainsi une anecdote croustillante pour briller en société : une théorie assez intéressante quant à l'identité de l'Antéchrist, concoctée par mes soins à l'aide de différentes informations glanées sur le net.
Pour tout comprendre, munissez-vous d'abord d'une bible et allez lire le passage qui nous intéresse, dans l'Apocalypse, chapitre 13, verset 16 à 18 :
« La bête obligeait tous les êtres, petits et grands, riches et pauvres, esclaves et libres, à recevoir une marque sur la main droite et sur le front. Personne ne pouvait acheter ou vendre s'il n'avait pas cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom.
Ici il faut de la sagesse. Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. Ce chiffre est six cent soixante-six. »
(N.B: Pour rendre la démonstration un peu interactive vous pouvez faire lire le passage par quelqu'un de l'assistance.)
Bien. Nous avons donc ici le fameux passage du nombre de la bête, 666. Maintenant parlons de Bill Gates.
William Henry Gates III, dit Bill Gates, est un informaticien américain qu'on ne présente plus. Intéressons-nous à son nom, et essayons de le transcrire avec le code ASCII.
Le code ASCII est un code employé en informatique dans lequel chaque signe du clavier est remplacé par un nombre. Le point d'exclamation correspond à 33, la virgule à 44, le A à 65, le B à 66, le C à 67, etc.
Donc Bill Gates nous donne 66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83. Bill Gates portant le nombre III puisqu'il est le troisième du nom, on rajoutera 3. Faites l'addition. Qu'obtient-on ?
Oui. On obtient 666.
« Celui qui est intelligent peut trouver le sens du chiffre de la bête, car ce chiffre correspond au nom d'un homme. » Mais alors si Bill Gates est l'homme en question, quelle est cette histoire de marque que tout le monde doit avoir sur le front pour acheter ou vendre ?
Réfléchissons. Que représente Bill Gates ? L'argent, oui, et surtout ? Les ordinateurs.
Or quelle est cette marque qu'on trouve sur le front de chaque ordinateur ? www, bien sûr, pour World Wide Web. Bon, approfondissons. D'où vient la lettre W ? De l'hébreu, évidemment, et plus particulièrement de la lettre Vav. Aleph, Beth, Gimel, Dalet, He Vav... Oui, Vav est bien la sixième lettre de l'alphabet hébreu. Donc www = 666.
« ...cette marque, c'est-à-dire le nom de la bête ou le chiffre qui correspond à ce nom. »
À partir de là, le texte devient assez clair. On peut peut-être penser que la marque sur la main droite est la souris d'ordinateur. En tout cas, l'obligation d'avoir la marque pour faire du commerce prend tout son sens. Eh oui, l'Antéchrist, c'est Bill Gates, et l'Apocalypse, c'est internet! Tout ceux qui se sont connecté mourront dans les flammes de l'Enfer! Le monde entier est rongé par le mal! Le monde entier ? Non!
Il reste...
LES AMISH!
Communauté chrétienne d'Amérique fondée en 1693, les Amish ont pour doctrine de ne pas se conformer au reste du monde. Ainsi ils refusent tout progrès, ils vivent comme à l'époque, sans électricité, sans voiture à essence, sans agent conservateur, et surtout sans ordinateur.
Ils ont traversé les années sous les moqueries du reste du monde, mais bientôt l'heure de vérité reviendra. Tous périront dans l'Enfer cybernétique, tous sauf eux qui auront su se préserver du fléau. Et alors ils seront seuls sur Terre et ils deviendront les maîtres du monde!
Mouahaha!
Maintenant nous en arrivons à la conclusion : Bill Gates est l'Antéchrist, l'internet nous mènera en Enfer, les Amish vont reprendre le pouvoir. Une question se pose donc :
Qu'attendez-vous pour vous déconnecter d'internet, jeune inconscient ?
Texte : Glützenbaum
Source principale : La Sainte Bible, Wikipédia
NdB (Note du Blogueur) : Le contenu de cet article est une espèce de gros bouillon cryptologique dont vous seriez gentil de ne pas prendre un traître mot au sérieux. Je ne tiens pas à avoir des ennuis avec le clergé. Merci.
14 juillet 2008
Sowieso : The Best of
Aujourd'hui, histoire de réveiller de bons vieux souvenirs scolaires, j'ai remis le nez dans le glossaire Sowieso et c'est avec une joie inégalée que j'ai déterré les vieilles phrases stupides ou absurdes, les mots inutiles et autres perles de l'enseignement de la langue de Goethe. Je me suis dit que ça vous ferait sans doute plaisir de renouer avec les joies de l'allemand, en pleines vacances, grâce à ce vocabulaire toujours simple et pertinent.
Voici donc ma sélection des meilleurs mots et phrases du glossaire, classés soigneusement en différentes catégories.
Voilà, il y en a beaucoup d'autres mais la liste est déjà suffisamment longue, j'espère que ça vous aura plu. J'en profite pour remercier les traducteurs, Roland Battus et Anne Fayolle Dietl, pour leur travail de qualité. Merci.
Voici donc ma sélection des meilleurs mots et phrases du glossaire, classés soigneusement en différentes catégories.
Voilà, il y en a beaucoup d'autres mais la liste est déjà suffisamment longue, j'espère que ça vous aura plu. J'en profite pour remercier les traducteurs, Roland Battus et Anne Fayolle Dietl, pour leur travail de qualité. Merci.
11 juillet 2008
Euro 2008 : le bilan
Voilà bientôt trois semaines que l'Euro est terminé : qu'est-ce qu'ils nous auront emmerdé avec leur foot à la con.
Dessin : Glützenbaum
Texte : Florence Dupond, L'Acteur-Roi, Les Belles Lettres, Paris, 1986
& Wikipedia : Philippe Senderos
À bientôt pour de nouvelles aventures joyeuses !
Inscription à :
Articles (Atom)